HOME | DD | Gallery | Favourites | RSS
| anne-demonangel
anne-demonangel
βοΈ
[5314217]
[2007-08-10 16:17:39 +0000 UTC]
"nadepsine"
(Romania)
# Statistics
Favourites: 9202; Deviations: 400; Watchers: 131
Watching: 1237; Pageviews: 32941; Comments Made: 3403; Friends: 1237
# Interests
Favorite visual artist: MichelangelloFavorite movies: Out cold
Favorite bands / musical artists: Bullet for my Valetine
Favorite writers: Lucian Blaga (national poet)
Favorite games: fiesta online
Tools of the Trade: a really gud eraser
Other Interests: anime, manga, art, science
# About me
Current Residence: the twilight zonedeviantWEAR sizing preference: 600-800 and original size :D
Print preference: lexmark
Favourite genre of music: rock, j-rock, soft rock, alternative, heavy metal...
Favourite photographer: valtasor
Favourite style of art: anime and pictures
MP3 player of choice: ipod
Shell of choice: clam
Wallpaper of choice: emerald
Skin of choice: emerald green
Favourite cartoon character: Road runner
Personal Quote: a stray cat is always free
# Comments
Comments: 1582
π: 0 β©: 0
Hi there.
Please sign this petition of releasing a future Betty Boop movie for those who are fans of her.
www.change.org/p/syco-entertaiβ¦
π: 0 β©: 0
I Hope You Have a Very Nice Day!!!
Best Wishes And Greetings From Brazil!!!
π: 0 β©: 1
oooh! thank you very much!!!
i didn't see the post sooner because i was away for 3 months.
Thank you so much
Greetings from Romania
π: 0 β©: 0
my pleasure
π: 0 β©: 0
Thank you so much ( late >< ) for the fav β₯ !
π: 0 β©: 0
ion avea 20 ani si nu avusese nici o prietena. era chipes, avea bani, dar era prea timid. intr-o zi se duce la psihiatru. aceasta ii spune
- mai ioane, tu ai tot ce-ti trebe dar esti prea timid. tude intrun bar, cumparati o bere si aseazate la masa si trebuie sa se aseze o fata lang tine. si de acolo faci tu o conversatie
zis si facut, se duce ion intrun bar, isi cumpara o bere si se aseaza la masa. o tipa se uita la el, ion nu zice nimic.tipa se ridica se se indreapta spre el, ion nu zice nimic. tipa se aseaza langa ion, dar acesta nu spune nimic. trec cateva minute, tipa se ridica si ii spune
- trebuie sa ma duc pana la toaleta, vin imediat
vine tipa inapoi la care ion:
-si... te-ai cacat?
-
un barbat cat de cat increzator in sine intra intrun bar si ia loc langa cea mai atragatoare femeie de acolo. el ii da tipei o aruncatura de ochi rapida, apoi se uita intamplator la ceas pentru cateva clipe. femeiea observa asta si intreaba:
-a intarziat la intalnire?
-nu, raspunde el. Numa ce am cumparat cacest ceas (opera de arta) si am iesit sa il testez
atunci femeie intrigata spune:
-un ceas de mana- opera de arta? ce il face atat de deosebit?
-se bazeaza pe undele alfa pentru a vorbi telepatic cu mine, a explicat el
-si ce iti spune acum?
-ei bine imi spune ca nu porti chiloti.
femeia chicoteste si raspunde:
-ei bine, inseamna ca e stricat, pentru ca eu port chiloti
barbatul incepe sa bata in gemuletul ceasului si spune
-dracul s-al ia, cred ca e cu o ora inainte.
-
semnele de punctuatie s-au hotarat sa dea o petrecere dar punctul nu a fost invitat. pana la urma isi face curaj si merge. la intrare bodyguards ESC si DELETE il intreaba:
-cine esti?
sperat, pucntul gaseste un raspuns
- pai...s-sunt...s-steluta numai ca m-am dat cu g-gel.
-
intra un barbat in scara unui bloc si din negura aia se aude o voce de femeie:
-ai sa imi dai si mie un foc?
barbatul raspunde:
- da, iti dau doar daca imi fac un oral
zis si facut
se aseaza fata in genunchi si la un moment dat se aude vocea unul barbat (tatal fetei):
-Amalia, tu fumezi?!?
-
un naufragiat ajunge in jungle unde este inconjurat de un trib de canibal. disperat omul isi indreapta provirea spre cer si spune:
- doamne sunt pierdut!
cerul se lumineaza deasupra lui, este invaluit in raze si aude o voce de sus:
- fiul meu, nu esti inca pierdut. ia o piatra si arunc-o in capul conducatorului lor.
omul ia piatra si aruncat in capul sefului canibalilor
vocea de sus:
-acum esti pierdut.
-
cei 7 pitici in auditenta la Papa. nici nu au intrat bine in salon si Morocanosul iese si cu smerenie intreaba:
-excelenta voastram am o intrebare mai delicate
-spune fiule
-aici la vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
sfantul parinte cugeta:
- nu fiule.
in spatele ceilalti 6 pitici isi dadeau coate, morocanosul continue:
-dar asa in general, in Europa exista calugarite pitice?
inca odata raspunsul a fost negativ, ceilalti izbucnesc in ras. morocanosul le cere sa se calmeze si continua:
- dar in lumea asta mare,e xista calugarite pitice?
- nu fiule, nici macar una.
explozie de ras in spate
- dar de ce intrebi fiule?
ceilalti 6, in delir, striga prin hohote:
- a f**** un pinguin! a f**** un pinguin!
-
vine un barosan cu limuzina la un spectacol, scoate o mana plina de aur pe geam si zice:
- Tu, tu si tu..
la care unu in multime:
-si eu si eu va roooog!
-Bine, bine... si tu.. sugeti p***!
-
un cuplu se cearta in strada:
- iti voi demonstra ca nu valorezi nimic. ii spune sotul sotiei, facnd un semn unui taximetrist si intrebandul
-cat imi luat pana la aeroport?
- pana acolo va costa 30 de lei.
- si cu sotia mea?
- tot atat
- vezi! nu valorezi nimic!
-
aterizeaza 2 extrateresti langa o statie de benzine care era deschisa la ora respectiva. coboara ei din nava spatiala si se indreapta spre prima chestie din statie care arata ca o vietate - o pompa de benzina.
- pamanteanule, du-ma la conducatorul tau! se rasteste primul extraterestru la pompa.
edsigur niciun raspuns.
- pamanteanule, du-ma la conducatorul tau!! insista primul extraterstu
pompa nimic.
nervos, isi scoate laserul si ii spune colegului de nava
- daca pamanteanul asta nu ne trateaza cu tot respectul cum se cuvine, o sa il invat eu minte.
- fa ce crezi, zice colegul lui, dar asteapta te rog, sa ma retrag mai in spate
usor nedumerit , primul extraterestru asteapta sa se indeparteze colegul vreo 50m de benzinarie, apoi scoate arma si ameninta pompa.
- pamanteanule, du-ma la conducatorul tau!!!
nervos, ca nu primeste niciun raspuns, trage. dupa explozia devastatoare, primul extraterestru se trezeste la cativa zeci de metri de statie pe spate intre restrurile exploziei. in timp ce se ridica, stergandusi praful de pe costumul spatial, se uita urat la colegul lui care era bine-meris:
-zi ma, daca stiai ce o sa se intample, de ce dracu nu m-ai avertizat, ce coleg esti tu?
- ma, eu nu stiam ca o sa se intample asa ceva, zice colegu, dar eu nu-s cretin sa-mi pun mintea cu unu care-si infasoara sula de doua ori in jurul braului ca sa si-o bage dupaia in-truna din urechi!
-
un baiat si o fata mergeau cu masina, noaptea un ger napraznic. se strica masina. baiatul coboara, ridica capota masinii si incearca sa repare masina, dar cum ii inghetau mainile, intra in masina si isi baga mainile intre picioarele fetei sa se incalzeasca. coboara din nou si continua reparatia, ii ingheata din nou mainile si tot asa de vreo cateva ori. la un moment dat fata il intreaba:
-draga, la urechi nu ti-e frig?
-
o banana si un vibrator pe un sertar, bana intreaba:
- este pentru prima data
- nuuuu!! raspunde vibratorul
-atunci ce p*** mea tremuri asa?!
un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. la un m,oment dat se aproprie de masa lor o femeie foarte Β atragatoare si clar mai tanara ca sotia. nucunoscut se apleaca si il saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. sotia hiperrevoltata intreaba:
-cine e fufa asta?
la care sotul raspunde calm:
- e amanta mea.
sotia riposteaza pe un ton ucigas:
-divortez, ma mut inapoi la mama
sotul nu isi pierde calmul si ii raspunde:
-bine daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. dar nu uita dupa divort se vor termina cu vacantele in strainatate, schoppinguln de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
minute in tacere in clinchet de tacamuri. deodata se deschide usa si intre cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. sotia intreaba consternata.
- cine-i tipa ce a intrat cu M?
sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii
- Este I, amanta lui.
dupa cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
- a noastra e mai frumoasa!
-
recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. intrebarea a fost:
"Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii."
sondajul a fost un esec total:
- in Africa nu stiau ce inseamna "alimente"
- In Europra de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa"
- In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie"
- In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam"
- In SUA nu stiau ce inseamna "restul lumii"
-
vin un student in caminul de fete, paznicul intreaba"
- la cine mergeti?
studentul:
- la cine ma sfatuiti?
-
3 barbati povestesc:
primu: mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratamentul de bai in GRecia. face acolo tratamente cu namol, cu ape termale, cu ultraviolete, cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! si noi suntem un cuplu mai fericit!
al doilea: mai eu , odata pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Asutria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. se intoarce dupa 2 saptamana mult mai radioasa, cu pofta de viata si noi suntem un cuplu mai feiricit
al treilea: ba nu stiu. mie imi plac sa-mi f** singur nevasta.
-
o burneta, o blonda si o roscata ajung in rai. acolo D-zeu le-a intrebat ce ar face daca s-ar main intoarce pe pamanty:
bruneta: mi-as face un sot, un copil, mi-as intemeia o familie
blonda: mi-as face un sot, o familie si o tona de copii
roscata: mi-as face sot, o familie, si un copil pe care l-as da la Steaua si sa rateze in fata portiim pe langa poarta si sa strige toata tribuna "Bagami-as p**a-n mata" iar eu sa trig "eu sunt masa, eu sunt masa"
-
la departamentul de resurse umane al corporatiei noastre ne confruntam cu multe scuze penibile din partea nagajatilor cate intarzie sau lipsesc nemotivat. unele sunt oarecum rezolnabile (nu am avut apa calda) alte indoielnice (cainele meu a turbat). a exisrtat insa si un caz in care angajatul a telefon si a spus :
"nu vin azi, va sun mai tarziu ca sa va spun motivul.β
-
un om maruntel sta trist intr-o camera cu o bere in fata. intra un barbat il bate pe umar si ii bea berea. tipu incepe sa planga:
-hei, ce te smiorcai pentru o bere?
-pai de ce: azi dimineata ma parasit nevasta, mi-a golit contu din banca si mia lasat casa goala. n-am mai vrut sa traiesc asa ca m-am asezat pe o linie de cale ferata si trenul s-a oprit in fata mea, am vrut sa ma impusc dar mi s-a blocat revolverul. acum, din ultimii bani imi cumpar o bere, torn otrava in ea si tu vii si mi-o bei!
O femeie isi intreaba barbatu:
-Dragostea ta e adevarata sau ma iubesti doar din interes?
-probabil ca e dragoste adevarata pentru ca nu ma mai interesezi de mult
-
Un barbat era la o cina in restaurant cu o gagica tare pe care abia o cunoscuse. ii vine lui la un moment dat sa se usureze si ca sa nu fie badaran ii spune:
-Auzi vezi ca ma duc sad au mana cu prieten cu care vei da si tu mai tarziu
--
Un tanar eschimos isi asteapta iubita care nu este deloc punctuala
-daca nu vine pana la -3- de grade, eu plec!
-
Ce are 2 pene, 4 oua sic anta?
Fratii Petreus.
-
Ce devine o moneda care ia Viagra?
Pioneza
-la examen un student ia nu bilet, nu stie, ia altu, iara nu stie. Al treilea de, la fel... si asa la al 4-lea, la Β al 5-lea.. profesorul il opreste si ii dat nota 5. Ceilalti student se revolta:
-pentru ce?
-cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamnac a stie ceva.
-
Semaforizarea la Pretoria. Semaforul are 2 culori: alb si negru. Circulatyia se desfasoare in modul urmator: pe alb trec alibi sip e negru trec masinile.
-
Parintii unui adolescent intra in camera sa in absenta copilului si vad pe pat o revista bsdm. Dupa 5 min de tacere si priviri lungi, tatal ii spune mamei:
- Β Β Eu zic sa nu il batem.
-
Un vine acasa si-I spune sotiei:
-iubito am op problema
Sotia ii raspunde frumos
-nuti fa griji dragule, sa nu mai spun niciodata βamβ o problema, ci βavemβ o problema.
La care el spune:
-ok, atunci secretara noastra o sa ne faca un copil
-
Orice barbat are nevoie de o femeie, fiidnca sunt o gramada de lucruri pentru care nu pot face guvernul vinovat
-
Dpo batrani in azil
-Cand eram tanar o aveam asa tare incat nu o puteam indoi nici cum ambele maini
-si acum?
-acum mi-a venit puterea/
-
Cum se conjuga mamaia?
-eu m-am aia, tu te-ai aia, ei s-au aia.
-
Seful catre secretara
-cine ti-a spus ca doar pentru ca am facut sex de cateva ori ai dreptu sa lenevesti toata ziua?
-avocatul meu
-
Un cersetor la Ner York
-ajutati un biet cersetor orb. Ajutati un biet cersetor orb!.. si am impresia ca sunt si negru..
--
Un barbat isi suna sotia:
-draga mea, nu vin acasa, am sedinta. Si raman sa dorm la ea!
-
π: 0 β©: 1
oamenii de stiinta au vrut sa vada comportamentul elor 2 sexe cand sunt singur. asa ca iau cate 1 englezoaica, 2 englezi, 1 frantuzoaica, 2 franzei si 1 rusoaica si 2 rusi. si ii duc pe cate o insula pustie timp de 2 saptamani. dupa cele 2 saptamani , iau femeile si le intreaba cum a fost
englezoaica: pai a fost foarte frumos, cei doi au fost niste gentlemeni, am spus glume, am ras si am povestit la flacara focului
-si n-ti facut sex?
-nu
Β
frantuzoaica: a fost foarte incitant, o saptamana am fost sotia lui Jean si amanta lui Pierre, si o saptamana invers.
Β
rusoaica: dumnezeule a fosrt oribil, groaznic, abia am asteptat sa ma intorc!!
-pai de ce
- pai ziua astia ma f****u amandoi pe toate gaurile, pe toate partile si in toate feluri iar seara faceau sedinta de partid si ziceau ca-s curva!!
Β
-
Β
dupa nunta, tanara si proaspata nevasta ii spune sotului
- uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonart poate vreau sa nu vrea sa fac sex cu tine, iar dca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
Β
-bine draga mea, zice sotul, hai sa iti spun cum vad eu situata asta. Seara cand vin eu acasa beau o bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau 2 beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu.. daca breau beri sau mai multi beri fii sigura ca nu ma mai intereseaza cum iti sta parul..
Β
-
Β
la tara, un postas se duce cu corespondenta, la un moment dat , ajunge la o casa. bate omul la usa insa nu ii raspunde nimeni. mai bate odata, tot nimic. se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi pusca: femeie intinsa in pat cu un deget in vagin si unu pe covor, iar barbatul pe cuvor cu un deget in c** si unul in acvariu. contrariat, postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimei. pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor. ajuns la vecin, il intreaba:
-dom-le, am fost la vecinii dumitale si uite ce am poatit.
ii povesteste toata tarasenia..
-a, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.
-cum dom'le ca nu avea niciun gest.
-pai, ea ii spune lui "dute in pi*** ma-tii si bate covoare" iar el ii raspunde a"ma pupi in c**, ma duc la peste!"
Β
-
Β
un vultur se plimba pe cer cu vulturul copil. vulturul copil il intreabal pe tatl sau care dadea din aripi lejer fal-fal, fal-fal
- tati tati, unde mergem?
tata vultur nu zicea nimic. copilu vultur obosit si agitat
-tati tati, unde MERGEM!??
tata vultur in fata lui fal-fal, fal-fal, niciun raspuns
-taaaaaaaati! taticule! tata! unde meeeeergeeeeeeeem?!!!?
tata vultur se uita intr-un final la el si ii raspunde dezinteresat:
-de-ampulea.
Β
-
Β
un purice in calduri zareste o elefantica pe marginea unui rau. repede sare pe ea dar in acelasi timp o musca un crocodil
-aaaaaaaaaaaa, aaaaaaaaaauuu!!!
la care puricele extaziat:
-asa tarfa! zbiara!
Β
-
π: 0 β©: 1
herbeauty.co/fashion/top-10-loβ¦
π: 0 β©: 0
Thank you
i like your customizations
you make awesome themes and signatures!
the color balance is very good too!!
π: 0 β©: 1
Β no problem ^^
I'm glad you like my work ^^
(And thank you to for the watch and new lot of favs !
π: 0 β©: 1
i will look more on my free time
π: 0 β©: 0
Thanks so much for the fave!! >3<
I really appreciate it ; A ;
π: 0 β©: 1
π: 0 β©: 1
you're very much welcome, aya-chan
π: 0 β©: 0
you're welcome
you did a great job!
π: 0 β©: 0
ββΒ βββββββββββ ββββ
π: 0 β©: 0
I Hope You Have a Very Nice Day!!!
Best Wishes And Greetings From Brazil!!
π: 0 β©: 1
awww 
π: 0 β©: 0
my pleasure 
π: 0 β©: 1
Ah thank you so much ;A;
π: 0 β©: 0
my pleasure
you are amazing!
i want to learn from you!
π: 0 β©: 1
oh no haha, I still have a lot more to learn 
π: 0 β©: 0
Thanks for adding one of my captures to your faves!
I appreciate it
π: 0 β©: 1
you're welcome. it was a pretty picture of train and tracks <3
π: 0 β©: 0
Thank you so much for the Llama badge and the favorite!! really means a lot to me! <3
π: 0 β©: 1
<3 You're welcome sweety
π: 0 β©: 0
oh wow thanks
sorry for late reply
π: 0 β©: 0
Doodle MAINA GIFT INCOMING!!!! =* 3 *= //...
[link]
π: 0 β©: 0
thanks for the fav!!! It means a lot^.^<3!!! ps: you draw realy well! awesome stuff^,^
π: 0 β©: 0
| Next =>